M.R.S#

Auxilio…pide mi alma, ayuda….pide mi corazón; el cielo cae sobre mi….reinando la oscuridad por donde camino…este es el infierno seguro, el perder la razón para seguir, que la locura se apodere de ti minando todo lo bello que un día fuiste; tanto que has adentrado en esta senda que formas parte de ella.

Esperanza, necia convicción, autoengaño hipócrita que te inyectas en vena como bálsamo de dolor, pero es inútil, el dolor vuelve a salir, y otra vez….y otra fragmentándote cada vez más, desgarrando la carne, hasta que ella persona, que fuiste tiempo atrás pasa a ser un susurro en el viento, de un nombre que ya nadie recuerda.

Mi heridas ya no duelen, pues más mortal es el recuerdo de cómo se hicieron que la huella que deja en tu cuerpo, batallas perdidas….dejando atrás en el camino lo que te definía, por lo que luchabas o tus metas, ya tan podridas como el suelo que pisas….tan estériles que por eso yacen en este maldito lugar.

Ya no queda nada aquí para mí, tan solo sentarme y beber las ultimas gotas de una cordura…que al igual que los sentimientos o la esperanza….ya no tiene objeto en este lugar.

[....] M.R.S #

Decepción. Porque estoy cansada, estoy cansada de sentirme rodeada de tanta gente y de tan poca personas. Se pasan media vida insistiendote en que les digas las verdades a la cara, los problemas o las cosas que te molestan. Se convencen de que es lo mejor, de que lo prefieren así, prefieren escuchar verdades y rectificar sobre ellas si lo ven necesario. Porque eso, eso es de amigos verdaderos. Pero... ¿lo dicen de verdad?JAJAJAJAJA y una mierda de verdad.
Al primer instante en el que escuchan lo que no quieren oír, se dan media vuelta, y se dedican ha hacerse las victimas con los demás, a relatarles la pedazo puñalada que le acaban de clavar por la espalda. Lo exageran, hacen de un grano de arena una jodida playa.
Soy alguien bastante impulsiva, me cuesta callarme las cosas y sí, muchas veces las digo de malas maneras. Pero si te considero mi amigo, te voy a decir las cosas claras y en la cara. No soy de las que van regalando los oídos por tener más falsedad a mi lado. Porque considero que no gano nada, es más, me siento realmente mal al no manifestar lo que pienso. A la cara te diré tanto lo malo como lo bueno y cuando no estés y te critiquen, relaja que te defenderé.
Y llega un punto en el que te das cuenta que la mitad de los que consideras amigos, no lo merecen. No se lo ganan, te fallan, te decepcionan.
Y aquí estoy. Por serle fiel a cuatro y estar a hostias con el resto.

M.R.S#

Soy lo más cariñosa que te puedes echar en la cara. Nunca me falta una sonrisa, soy muy payasa, y por muy mal que este -a no ser que me conozcas mucho- nunca lo notaras. Si me importas y te lo mereces haré todo y más para hacerte reír, para que pases un buen rato conmigo. Si me la juegas, te enseñare a jugar el doble. Me considero fuerte, madura y tengo una especial facilidad para ponerme en el lugar de los demás, escuchar e intentar entender. Perdono, pero nunca vuelvo a ser igual. Soy de las que miran hacía atrás pero nunca vuelven. Luchadora, cabezona y tengo obsesión por superarme día tras día. Al igual que soy de sonrisas fáciles, también lo soy de lagrimas rápidas. Se me puede caer el mundo al suelo en un plis, pero en un plas te lo construyo de nuevo. Algo infantil, pues no soy capaz de dormir sin mi oso de peluche. No me callo ni una, simplemente porque me revienta quedarme las cosas para mi, no me limito a mi misma a la hora de decir las cosas. Habló y luego pienso, por lo tanto, muchas veces la cago. Si tengo que pedir perdón, lo hago. No tengo ningún problema en aceptar errores y aprender de ellos. Orgullosa, algo vengativa y rencorosa y bastante celosa sin llegar a ser posesiva.
Odio la falsedad y las mentiras. Confió rápido pero más rápido desconfió si me das motivos. De tonta no tengo un pelo, soy capaz de verte las intenciones a larga distancia. Si algo no me convence, a la mierda. Por el contrario, si creo que algo vale la pena, voy de cabeza. Sin miedo a destrozarme el coco contra el suelo. No me da miedo sufrir, ni me da miedo la muerte, ni las decepciones. Si de algo estoy segura es que siempre me voy a tener a mi, y prefiero tropecientas veces eso, a estar rodeada de personas falsas. Odio que me regalen los oídos, que me digan a todo que si y que me pongas fáciles las cosas. Me vuelco más en las cosas difíciles, pues mis ganas de llegar a donde quiero se triplican y la confianza en mi aumenta. Por lo tanto la satisfacción es mucho mayor.
Decir que "soy una chica difícil" suena a típico y yo soy de todo menos típica; pero me no pongo las cosas sencillas. Más que nada porque soy complicada. Me cuesta mucho que alguien llegue a meterse dentro de mi corasonsito; también soy algo retorcida. Si algo no me gusta pongo todo de mi para cambiarlo, aunque me quede en el intento.
Lo doy todo por los míos, mi familia es esencial.
Prefiero el verano al invierno; aunque adoro meterme debajo del edredón cuando hace frío. Playa antes que montaña; aunque la vegetación me vuelve loca. Matemáticas antes que letras; aunque tampoco se me den del todo bien, simplemente la calculadora es una obsesión. Prefiero carne a pescado; aunque soy muy asquerosa para comer. Prefiero la pasta, sin más. Adoro viajar y sé que en mi futuro voy a pisar mucho mundo.

Y podría seguir escribiendo contándote cosas sobre mi; pero lo cierto es que nunca llegaras a conocerme de esta forma.

Tu voz

¿De quién es esa voz entre sueños?
Esa que tararea frases de amor
Que exhala alientos de esperanza
Que cálidamente cobija del frio
En esas noches de inconsolable gélido.

¿De quién es esa esperanza latente?
Que consigue penetrar en mi mente
Como una fuerza irresistible se tratara
Chocando con un objeto inamovible
Que es la sensación de dolor en mi corazón.

Me siento atraída por esa voz atrayente
Que entre nanas y dulces consuelos
Mis pesadillas cesan reconfortando mi ser
Y no existe mayor ilusión, espiritual, terrenal
Que a su portadora sea capaz de encontrar

¿Es tu voz? ¿Sera la tuya?

M.R.S#

Bueno, esta semana no tengo mucho tiempo para escribir, pero anoche estaba muy triste,por mis motivos y bueno eso no importa, pero que anoche una persona me podio ayuda... bueno muchas personas lo hacen, pero decidí escribir esto para todas esas personas que piensan en el suicidio...
¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lápiz y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van. Es posible que no veas la luz en tu vida pero está ahí. No importa lo difícil que la vida se vuelva, nunca te rindas contigo mismo, o con tu vida. Toma un minuto y piensa: Si te suicidas ¿qué se sentirán y harán las personas que amas?¿No puedes pensar en nada? Bueno te diré: lágrimas, lágrimas y más lágrimas. Devastación. Culpa. Dolor. Arrepentidos. Miserables. Si después de leer esto sigues teniendo ganas de suicidarte hay personas que pueden ayudarte.
yo soy muy cabezota,y se que ami esto no me pasara ni mucho menos, pero hay gente que vale mucho y estoy segura de que mucha gente se preocupara por ellos/as.Y por favor, todas esas personas que me piden consejos para suicidarse, dejarlo ya... No debeis de pensar en ello...

M.R.S#

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a el…
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderas siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán,siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaras de intentarlo… Se rendiran y buscaran a esa otra persona que acabaras encontrando.
Pero te aseguro que no pasara una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más…
Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, se ha venido su nombre a la cabeza.
Te libraras de él o de ella, dejaras de sufrir,conseguiras encontrar la paz (le sustituiras por la calma), pero te aseguro que no pasará un día en que desees que estuviera aquí para perturbarte.
Porque,a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

M.R.S#

Me voy a la cama pensando en la impotencia que me corre por dentro cada vez que acabo perdiendo algo en el que tanto empeño y esfuerzo he puesto en ello. Cuando me encapricho de algo, cuando pongo gran parte de mi para conseguir aquello y viene alguien y con un par de palabras me huelca la montaña que tanto me ha costado construir.
Es una de las peores sensaciones que he llegado a experimentar nunca. Querer y no poder. Sincerarme y conseguir nada mas ni nada menos que no me creean.
Igual que la mosca que no deja de volar dentro de mi habitación, de hacer ese ruido tan molesto con sus alas de mierda, ¿como la saco de estas cuatro paredes para que me deje dormir? El primer paso es levantarme de la cama y ya me toca los cojones hacerlo.
Y es que parece que todo lo hago mal, a disgusto de todos. Si hablo porque no me callo. Si me callo porque soy una sosa. Si me enfado porque soy una borde y no tengo sentido del humos. Si propongo porque ya me voy de superior. Si corrijo porque me creo lista. Si la cago ya se toman las confianzas de hacerme sentir una mierda pero si rectificó y admito mis errores tampoco se valora.
Que quereis que diga, ni soy perfecta ni mi madre me crio para satisfaceros a ninguno. Soy como soy, tengo mis mas y mis menos, si me quieres, aprende a aguantarme y si no, buscate a otra que te regale los oidos cuando te salga de la punta de la polla. Eso si, si no sabes soportarme en mis peores momentos, no tienes derecho a estar en los mejores