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Me alegro. Me alegro de estar aquí, de ser como soy, de tener a unos amigos geniales, me alegro de cometer errores porque me ayudan a aprender, me alegro de tener miedo a ciertas cosas porque me ayuda a hacerme más valiente, me alegro de vivir donde vivo, me alegro de tener defectos porque así sé que puedo cambiar para mejor como la buena persona que soy, me alegro de tener la familia que tengo, me alegro de todo, de todo lo que me rodea y de todo lo que soy. Porque a la vida hay que sonreirle o no te irá bien, y ahora aprendí a sonreir, a sonreir tan solo por estar viva, viviendo en este maravilloso mundo. :)

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Llevo varias semanas en las que acabo el día en la cama, llorando. No es un llanto de niña pequeña, de esos que pones mala cara. No, que va. Son lagrimas y más lagrimas que no dejan de resbalar por mi cara. De esas lagrimas que salen porque no pueden aguantar más. Aquellas que salen del corazón.
Es horrible, aún me acuerdo de cuando me metía en la cama con una sonrisa de oreja a oreja. Cuando me dormía en 0, pensando e imaginando cosas preciosas. Ahora se han convertido en paseos por la casa, en dosis de ibuprofenos sentada en la ventana. Y por la mañana mucha mascara de pestañas.
Odio sentirme así, insuficiente, un cero a la izquierda, me siento pesada, molesta. Siento que si desapareciera, aparte de mi familia, nadie se daría cuenta. Nadie me necesitaría. No me siento valorada. Ya ni por mi misma. No tengo ganas, ni fuerzas.
Solo escucho canciones que sientan peor y escribo. Empiezo a odiar las noches, el mirar por la ventana el cielo negro. Me estoy empezando a cansar de todo. Y no quiero. Tengo miedo de perderme. Me da pánico desviarme. No quiero volver a echarme de menos.

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Mirarme al espejo. Recogerme el pelo. Lavarme la cara, eliminando todo rastro de pintura negra que lagrimas ha dejado sobre mis mejillas. Repetirme que soy fuerte, que realmente no me afecta, solo es un mal día.Mentalizarme de que todo esta bien.Irme a dormir inútiilmente como llevo haciendolo 4 meses atrás, cierro los ojos me duermo y nada más empezar a soñar le veo a él. Pff, otra vez el mismo sueño.me despierto las 3:00 de la mañana, otro día más que solo duermo 4 horas.
No sé ve nada solo oscuridad, no suena nada, solo la respiración acompasada de mi hermana en la cama de arriba, bueno, solo me quedan 3 horas y media para ''levantarme'' y verle otra vez...
¿¡Por qué ?!
Joder, lo único que pido es no verle más, no verle, no pensar en él y mucho menos sentir lo que siento por él.
6:20, quedan 25 minutos para que suene la alarma, uff, encima es Viernes, le veré quiera o no quiera, haga lo que haga le veo y hoy le toca el recreo con ella. No puedo más joder, solo quiero poder huir de aquí.
Nadie se toma mis problemas enserio, bueno, no me los tomo ni yo.
6:45 suena la alarma y me pongo a arreglarme,¿para qué si ya no me gusto? ya no me veo guapa.
Solo me queda un día más como todos.

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Yo también tengo momentos en los que deseo llegar a mi casa para cerrarme en mi cuarto y petar a llorar.
Yo también sonrío cuando se me esta cayendo el mundo encima.
Yo también finjo sonrisas, risas y un humor excelente.
Sí, muchas veces me hago la fuerte, es más, intento que no me vean mal, que no me vean débil. Prefiero no dar a ver mis puntos débiles para que el primer gilipollas tenga con que hundirme.
Pero puedo asegurarte que hace cuatro años podías derrumbarme con un solo un dedo, con una simple palabra. Ahora no, he cambiado mucho, me he hecho mucho más fuerte, sin quererlo. Pero es así. Ahora no puede hundirme cualquiera con cualquier gilipollez. Una va aprendiendo según lo que va sucediendo.

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Todavía hablas de ello, todavía recuerdas cada uno de los momentos. Todavía escuchas su voz, su risa, todavía sueñas con él, con esa vida compartida. Te sigues levantando, acostando, soñando e imaginando con lo mismo. Durante las 24 horas del día. Todavía ansias su boca susurrando cosas preciosas al oído y su sonrisa a milímetros de la tuya.
Esas palabras, siguen doliendo como si de cuchillos clavados en la piel se tratase, y aún así, sigues pensando la forma para volver al principio, a aquellos días donde empezaba todo. Sigues buscando la manera de solucionarlo, de salvar lo que todavía queda vivo.
Y es ahí, cuando te das cuenta de que todavía sigues enamorada. De que nada a cambiado.

welcome to Spain

1- Se ira a dormir, agotado, sabiendo que hoy, en la mesa de operaciones le salvó la vida a un anciano y a un bebé.
 
2- Se irá a la cama, agotada, después de transmitir parte de sus conocimientos a veinte alumnos.
 
3- Se acostará, exhausto, tras haber rescatado de la muerte a dos adultos, a dos niños y a un perro.
 
4- Esta noche cerrará los ojos, orgulloso, recordando como por la tarde torturó, mutiló y asesinó a seis toros.
 
A tres de ellos en España se les recorta el sueldo. El otro se lleva treinta millones por una jornada de "trabajo" y es calificado de héroe.
A tres de ellos el Rey Juan Carlos les pide que hagan sacrificios. Al cuarto le cuelga en el pecho la Medalla de Oro de las Bellas Artes.
 
WELCOME TO SPAIN 

M.R.S#

La verdad es que no sé como afrontar todo esto. No sé sinceramente si salir corriendo y olvidarme de todo o plantar le cara a los problemas que tengo justo delante. Porque sinceramente creo que todo esto me queda grande. Bueno, más bien tú eres el que me queda grande. Tú eres el que me vuelve loca con sólo mirarme. Eres tú.Tú eres el que me mata cuando me sonríes. Y es que ojalá no me doliera tanto no verte , de veras. Porque no puedo más. Llevo casi dos meses sin verte y todo sigue igual desde que te fuiste, como si el tiempo se hubiese detenido y no tuviera ganas de retomar su curso habitual.Todo sigue exactamente igual. Queriéndote, tanto como el primer día. Como el primer día que te vi riéndote con tus amigos y haciendo el idiota, como de costumbre, y entonces sonreí... sonreí como nunca antes lo había hecho en toda mi vida. Y es entonces cuando me miraste, y yo te miré, y de repente se paró el mundo. Y de nuevo esa increíble sonrisa. Esa sonrisa que me encanta ver. Y más cuando soy la causante de ella. Esa sonrisa que desde que la vi hace un año soy incapaz de sacar de mi cabeza.Y la verdad no lo entiendo. No entiendo como alguien puede ser tanto en tampoco tiempo. No entiendo como pueden tus ojos hipnotizarme de esa manera. No entiendo como tu sonrisa puede dejarme totalmente embobada. Y finalmente, no entiendo como puedes echar de menos a alguien que no conoces.