M.R.S

Y eso que dicen que las cosas cambian es ciert, y que hay hechoa ineaperados que dan a tu vida un giro de 360 grados y no puedes hacer nada para remediarlo, como cuando te enamoras, y piensas que el mundo es solo un poco menos malo porque esa persona existe, sientes que quieres pasar el resto de tu vida con él, y todo eso, las palpitaciones, los nervios, la felicidad, el miedo y deseas acariciarlo a todas horas y quierea cuidarlo, y siempre está contigo el miedo a perderle y de que se alehe de ti. Sí, eso si es amor. Y no entiende de razones, palabras, clases sociales, edades, no importa que esas personas tengan diferente manera de pensar o de actuar, como dos polos opuestos. Como el perro y el gato. Como dos personas completamente distintas. Como dos cosas completamente imposibles. Pero te das cuenta qur todo en esa persona te encanta: su sonrisa, su mabera de mirar, de apartarme el pelo de la cara, cuando finge estar enfadado, cuando me sonrie, su olor en mi ropa, cuando se acuerda de mi, y entonces me doy cuenta que estoy enamorada, clasicamente enamorada.

M.R.S.

Te garantizo que habrá épocas difíciles y que habrá algún momento en el que algunos de los dos
o los dos queramos dejarlo todo, pero también  te garantizo que sino te pido que seas mio
me arrepentiré  el resto de mi vida, porque en lo más profundo de mi ser sé que estás hecho para mi.

¿Qué es la vida?

La vida es como un viaje que iniciamos en apariencia por voluntad propia.
Creemos saber con exactitud hacia donde nos dirigimos.
Y de pronto...
Nos encontramos en medio de un desierto.

Tengo miedo....

Tengo miedo de levantarme y saber que no estás en mi vida.
De no saber donde encontrarte ni como hablar contigo.
De gritar y que no me oigas o caer y que no me ayudes a levantarme.
Tengo miedo de que todos los momentos, miradas, sonrisas, palabras, las tenga que guardar en el cajón de los recuerdos.
No quiero vivir sin ti, porque tienes mi felicidad escondida debajo de tu almohada.
Porque mi sonrisa depende de ti.

M.R.S#

Tú eres quién me enseña a volar, sin tan siquiera levantar los pies del suelo. Eres el único capaz de cambiar mi estado de animo con tanta facilidad. Eres aquel que se lleva mis sonrisas mas sinceras. Tú, el que aparece en mis sueños rutinariamente. Te has convertido en mi prioridad, en mi media mitad. Si tu estas mal, yo estoy ausente. Si tu estas feliz, yo estoy hiperactiva y con una sonrisa imborrable.

Puede que sea una niña testaruda y caprichosa; a veces pongo mala cara por tonterías y cometo errores, pero nunca nada tan grave como para que hayas perdido la confianza en mi... A veces soy desordenada, distraída, me olvido de donde pongo las cosas o, pero aún, de lo que me acabas de contar. Pero te quiero y eso es lo más importante, ¿no?

Corazón y una sonrisa.

Una vez un profesor me dijo «¿Sabes? Para llegar lejos en esta vida solo necesitas esa sonrisa en la cara y el inmenso corazón que escondes ahí. Porque si a las personas les enseñas tu simpatía y alegría y dejas ver esa empatía hacia los demás y esas ganas de ayudar al que lo necesitas... te los ganas Marina. Dentro de unos años te acordaras de este profesor que te acabó suspendiendo matemáticas pero te puso un sobresaliente como persona»

M.R.S#

Auxilio…pide mi alma, ayuda….pide mi corazón; el cielo cae sobre mi….reinando la oscuridad por donde camino…este es el infierno seguro, el perder la razón para seguir, que la locura se apodere de ti minando todo lo bello que un día fuiste; tanto que has adentrado en esta senda que formas parte de ella.

Esperanza, necia convicción, autoengaño hipócrita que te inyectas en vena como bálsamo de dolor, pero es inútil, el dolor vuelve a salir, y otra vez….y otra fragmentándote cada vez más, desgarrando la carne, hasta que ella persona, que fuiste tiempo atrás pasa a ser un susurro en el viento, de un nombre que ya nadie recuerda.

Mi heridas ya no duelen, pues más mortal es el recuerdo de cómo se hicieron que la huella que deja en tu cuerpo, batallas perdidas….dejando atrás en el camino lo que te definía, por lo que luchabas o tus metas, ya tan podridas como el suelo que pisas….tan estériles que por eso yacen en este maldito lugar.

Ya no queda nada aquí para mí, tan solo sentarme y beber las ultimas gotas de una cordura…que al igual que los sentimientos o la esperanza….ya no tiene objeto en este lugar.

[....] M.R.S #

Decepción. Porque estoy cansada, estoy cansada de sentirme rodeada de tanta gente y de tan poca personas. Se pasan media vida insistiendote en que les digas las verdades a la cara, los problemas o las cosas que te molestan. Se convencen de que es lo mejor, de que lo prefieren así, prefieren escuchar verdades y rectificar sobre ellas si lo ven necesario. Porque eso, eso es de amigos verdaderos. Pero... ¿lo dicen de verdad?JAJAJAJAJA y una mierda de verdad.
Al primer instante en el que escuchan lo que no quieren oír, se dan media vuelta, y se dedican ha hacerse las victimas con los demás, a relatarles la pedazo puñalada que le acaban de clavar por la espalda. Lo exageran, hacen de un grano de arena una jodida playa.
Soy alguien bastante impulsiva, me cuesta callarme las cosas y sí, muchas veces las digo de malas maneras. Pero si te considero mi amigo, te voy a decir las cosas claras y en la cara. No soy de las que van regalando los oídos por tener más falsedad a mi lado. Porque considero que no gano nada, es más, me siento realmente mal al no manifestar lo que pienso. A la cara te diré tanto lo malo como lo bueno y cuando no estés y te critiquen, relaja que te defenderé.
Y llega un punto en el que te das cuenta que la mitad de los que consideras amigos, no lo merecen. No se lo ganan, te fallan, te decepcionan.
Y aquí estoy. Por serle fiel a cuatro y estar a hostias con el resto.

M.R.S#

Soy lo más cariñosa que te puedes echar en la cara. Nunca me falta una sonrisa, soy muy payasa, y por muy mal que este -a no ser que me conozcas mucho- nunca lo notaras. Si me importas y te lo mereces haré todo y más para hacerte reír, para que pases un buen rato conmigo. Si me la juegas, te enseñare a jugar el doble. Me considero fuerte, madura y tengo una especial facilidad para ponerme en el lugar de los demás, escuchar e intentar entender. Perdono, pero nunca vuelvo a ser igual. Soy de las que miran hacía atrás pero nunca vuelven. Luchadora, cabezona y tengo obsesión por superarme día tras día. Al igual que soy de sonrisas fáciles, también lo soy de lagrimas rápidas. Se me puede caer el mundo al suelo en un plis, pero en un plas te lo construyo de nuevo. Algo infantil, pues no soy capaz de dormir sin mi oso de peluche. No me callo ni una, simplemente porque me revienta quedarme las cosas para mi, no me limito a mi misma a la hora de decir las cosas. Habló y luego pienso, por lo tanto, muchas veces la cago. Si tengo que pedir perdón, lo hago. No tengo ningún problema en aceptar errores y aprender de ellos. Orgullosa, algo vengativa y rencorosa y bastante celosa sin llegar a ser posesiva.
Odio la falsedad y las mentiras. Confió rápido pero más rápido desconfió si me das motivos. De tonta no tengo un pelo, soy capaz de verte las intenciones a larga distancia. Si algo no me convence, a la mierda. Por el contrario, si creo que algo vale la pena, voy de cabeza. Sin miedo a destrozarme el coco contra el suelo. No me da miedo sufrir, ni me da miedo la muerte, ni las decepciones. Si de algo estoy segura es que siempre me voy a tener a mi, y prefiero tropecientas veces eso, a estar rodeada de personas falsas. Odio que me regalen los oídos, que me digan a todo que si y que me pongas fáciles las cosas. Me vuelco más en las cosas difíciles, pues mis ganas de llegar a donde quiero se triplican y la confianza en mi aumenta. Por lo tanto la satisfacción es mucho mayor.
Decir que "soy una chica difícil" suena a típico y yo soy de todo menos típica; pero me no pongo las cosas sencillas. Más que nada porque soy complicada. Me cuesta mucho que alguien llegue a meterse dentro de mi corasonsito; también soy algo retorcida. Si algo no me gusta pongo todo de mi para cambiarlo, aunque me quede en el intento.
Lo doy todo por los míos, mi familia es esencial.
Prefiero el verano al invierno; aunque adoro meterme debajo del edredón cuando hace frío. Playa antes que montaña; aunque la vegetación me vuelve loca. Matemáticas antes que letras; aunque tampoco se me den del todo bien, simplemente la calculadora es una obsesión. Prefiero carne a pescado; aunque soy muy asquerosa para comer. Prefiero la pasta, sin más. Adoro viajar y sé que en mi futuro voy a pisar mucho mundo.

Y podría seguir escribiendo contándote cosas sobre mi; pero lo cierto es que nunca llegaras a conocerme de esta forma.

Tu voz

¿De quién es esa voz entre sueños?
Esa que tararea frases de amor
Que exhala alientos de esperanza
Que cálidamente cobija del frio
En esas noches de inconsolable gélido.

¿De quién es esa esperanza latente?
Que consigue penetrar en mi mente
Como una fuerza irresistible se tratara
Chocando con un objeto inamovible
Que es la sensación de dolor en mi corazón.

Me siento atraída por esa voz atrayente
Que entre nanas y dulces consuelos
Mis pesadillas cesan reconfortando mi ser
Y no existe mayor ilusión, espiritual, terrenal
Que a su portadora sea capaz de encontrar

¿Es tu voz? ¿Sera la tuya?

M.R.S#

Bueno, esta semana no tengo mucho tiempo para escribir, pero anoche estaba muy triste,por mis motivos y bueno eso no importa, pero que anoche una persona me podio ayuda... bueno muchas personas lo hacen, pero decidí escribir esto para todas esas personas que piensan en el suicidio...
¿Te sientes mal? ¿Pensando en el suicidio o en cortarte? Solo imagina esto por un segundo: Estas sentada en tu habitación *puerta cerrada con llave* con una lápiz y un papel en blanco frente tuyo. Tu mano tiembla y las lágrimas caen otra vez, es la tercera vez en una hora. "Para mi familia" escribes en la hoja pero decides que es una mala manera de empezar tu carta, de suicidio. Pruebas de nuevo, una y otra vez pero no sabes como comenzar. Nadie te entiende, nadie entiende lo que estás pasando, estás solo, o al menos eso piensas. A nadie le importa si estás vivo o muerto. Es de noche, te deslizas en la cama; "Adiós" le susurras a la oscuridad. Tomas tu última respiración y acabas con todo. ¿A nadie le importa no?. Bueno te equivocas. Es martes, la mañana siguiente. A las 7:00 tu madre llama a tu puerta; no sabe que no puedes oírla, no sabe que ya te has ido. Golpea unas veces más, como no hay respuesta de tu parte abre la puerta y grita. Se desploma en tu habitación mientras tu padre correa ver que sucede; tus hermanos ya se habían ido al colegio. Tu muy débil madre reúne toda la energía que le queda (la que es prácticamente nada) para caminar hacia tu cama. Se apoya en tu cuerpo muerto, llorando, apretando tu mano, gritando. Tu papá está tratando de mantenerse fuerte pero las lágrimas escapan de sus ojos; llamando al 000 o 911 con su mano izquierda mientras que la otra está en la espalda de tu mamá. Tu madre se culpa a sí misma. Todas esas veces que te dijo ‘no’, todas esas veces que te gritó o te envió a tu habitación por alguna estupidez. Tu padre se culpará a si mismo por no estar cuando le pediste ayuda, por dejar la casa para ir a trabajar por tanto tiempo. ¿A nadie le importa no? 8:34. Golpean la puerta de tu aula, es la directora. Luce más preocupada que nunca. Llama a la profesora a un costado; todos los estudiantes están preocupados: ¿qué está pasando? La directora les cuenta sobre tu suicidio. La chica popular que siempre te llamó gorda y fea ahora está culpando a si misma. El chico que siempre te copiaba la tarea pero te trataba como mierda está culpándose a si mismo. El chico que se sentaba detrás de ti, el que siempre te tiraba cosas durante la clase, está culpándose a si mismo. La profesora se culpa a si misma por todas esas veces que te gritó por olvidarte de hacer la tarea o no escuchar en clase. Las personas están llorando, gritando, en shock, arrepentidos por lo que hicieron. Todos están devastados, incluso los chicos con los que nunca hablaste antes. ¿Todavía a nadie le importas no?. Tus hermanos llegan a casa. Tu madre tiene que decirles que te fuiste, para siempre. Tu hermana menor no importa cuantas veces te haya gritado, dicho que te odiaba o robado tus cosas siempre te amó y te vio como su heroína, su modelo a seguir. Ahora empezó a culparse a si misma; ¿por qué no hice lo que ella me dijo que haga? ¿por qué tomé sus cosas incluso cuando me dijo que no lo haga? Es toda mi culpa. Tu hermano llega a casa, el chico que nunca llora. Está ahora en su cuarto, enojado con si mismo por tu muerte. Todas esas veces que te hizo bromas. Está golpeando la pared, tirando cosas, no sabe como lidiar con el hecho de que te fuiste para siempre. ¿A nadie le importas no? ¿No? Pasó un mes. La puerta de tu habitación estuvo cerrada todo este tiempo. Todo es diferente ahora. Tu hermano tuvo que ser enviado a clases de control de la ira, tu hermanita llora todos los días esperando que vuelvas. La chica popular ahora es anoréxica. El chico que siempre te tiraba cosas dejó el colegio. El chico que copiaba tu tarea ahora se corta.Tu padre tiene depresión, tu madre no duerme por las noches, “es todo su culpa”. Estuvo llorando y gritando cada noche deseando que vuelvas. No saben como lidiar el dolor que están sintiendo. Pero, ¿a nadie le importas, o me equivoco?. Tu madre finalmente decide limpiar tu habitación pero no puede. Se encerró ahí durante dos días para tratar recoger tu ropa, tus cosas. Pero no puede, no puede decirte adiós, no todavía, no ahora. Nunca. Es tu funeral. Es grande, todos vienen. Nadie sabe qué decir, todavía están en shock. La chica hermosa con la gran sonrisa se fue. Todos lloran, todos te extrañan. Todos desean que vuelvas pero no lo harás. ¿Todavía piensas que a nadie le importas? Piensa de nuevo. Incluso si la gente no lo demuestra, les importas, ellos te aman. Si te suicidas hoy, detiene tu dolor, pero lastima a todos los que te conocen por el resto de sus vidas. El suicidio es una manera fácil pero es la opción incorrecta. La vida es hermosa. Sí, puede tener altos y bajos; todos tienen sus malos días. A veces la gente pasa por momentos difíciles en sus vidas, como probablemente lo estés haciendo ahora, pero los malos tiempos vienen y se van. Es posible que no veas la luz en tu vida pero está ahí. No importa lo difícil que la vida se vuelva, nunca te rindas contigo mismo, o con tu vida. Toma un minuto y piensa: Si te suicidas ¿qué se sentirán y harán las personas que amas?¿No puedes pensar en nada? Bueno te diré: lágrimas, lágrimas y más lágrimas. Devastación. Culpa. Dolor. Arrepentidos. Miserables. Si después de leer esto sigues teniendo ganas de suicidarte hay personas que pueden ayudarte.
yo soy muy cabezota,y se que ami esto no me pasara ni mucho menos, pero hay gente que vale mucho y estoy segura de que mucha gente se preocupara por ellos/as.Y por favor, todas esas personas que me piden consejos para suicidarse, dejarlo ya... No debeis de pensar en ello...

M.R.S#

Dicen que a lo largo de nuestra vida tenemos dos grandes amores; uno con el que te casas o vives para siempre, puede que el padre o la madre de tus hijos… Esa persona con la que consigues la compenetración máxima para estar el resto de tu vida junto a el…
Y dicen que hay un segundo gran amor, una persona que perderas siempre. Alguien con quien naciste conectado, tan conectado que las fuerzas de la química escapan a la razón y les impedirán,siempre, alcanzar un final feliz. Hasta que cierto día dejaras de intentarlo… Se rendiran y buscaran a esa otra persona que acabaras encontrando.
Pero te aseguro que no pasara una sola noche, sin necesitar otro beso suyo, o tan siquiera discutir una vez más…
Todos saben de qué estoy hablando, porque mientras estabas leyendo esto, se ha venido su nombre a la cabeza.
Te libraras de él o de ella, dejaras de sufrir,conseguiras encontrar la paz (le sustituiras por la calma), pero te aseguro que no pasará un día en que desees que estuviera aquí para perturbarte.
Porque,a veces, se desprende más energía discutiendo con alguien a quien amas,que haciendo el amor con alguien a quien aprecias.

M.R.S#

Me voy a la cama pensando en la impotencia que me corre por dentro cada vez que acabo perdiendo algo en el que tanto empeño y esfuerzo he puesto en ello. Cuando me encapricho de algo, cuando pongo gran parte de mi para conseguir aquello y viene alguien y con un par de palabras me huelca la montaña que tanto me ha costado construir.
Es una de las peores sensaciones que he llegado a experimentar nunca. Querer y no poder. Sincerarme y conseguir nada mas ni nada menos que no me creean.
Igual que la mosca que no deja de volar dentro de mi habitación, de hacer ese ruido tan molesto con sus alas de mierda, ¿como la saco de estas cuatro paredes para que me deje dormir? El primer paso es levantarme de la cama y ya me toca los cojones hacerlo.
Y es que parece que todo lo hago mal, a disgusto de todos. Si hablo porque no me callo. Si me callo porque soy una sosa. Si me enfado porque soy una borde y no tengo sentido del humos. Si propongo porque ya me voy de superior. Si corrijo porque me creo lista. Si la cago ya se toman las confianzas de hacerme sentir una mierda pero si rectificó y admito mis errores tampoco se valora.
Que quereis que diga, ni soy perfecta ni mi madre me crio para satisfaceros a ninguno. Soy como soy, tengo mis mas y mis menos, si me quieres, aprende a aguantarme y si no, buscate a otra que te regale los oidos cuando te salga de la punta de la polla. Eso si, si no sabes soportarme en mis peores momentos, no tienes derecho a estar en los mejores

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Me alegro. Me alegro de estar aquí, de ser como soy, de tener a unos amigos geniales, me alegro de cometer errores porque me ayudan a aprender, me alegro de tener miedo a ciertas cosas porque me ayuda a hacerme más valiente, me alegro de vivir donde vivo, me alegro de tener defectos porque así sé que puedo cambiar para mejor como la buena persona que soy, me alegro de tener la familia que tengo, me alegro de todo, de todo lo que me rodea y de todo lo que soy. Porque a la vida hay que sonreirle o no te irá bien, y ahora aprendí a sonreir, a sonreir tan solo por estar viva, viviendo en este maravilloso mundo. :)

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Llevo varias semanas en las que acabo el día en la cama, llorando. No es un llanto de niña pequeña, de esos que pones mala cara. No, que va. Son lagrimas y más lagrimas que no dejan de resbalar por mi cara. De esas lagrimas que salen porque no pueden aguantar más. Aquellas que salen del corazón.
Es horrible, aún me acuerdo de cuando me metía en la cama con una sonrisa de oreja a oreja. Cuando me dormía en 0, pensando e imaginando cosas preciosas. Ahora se han convertido en paseos por la casa, en dosis de ibuprofenos sentada en la ventana. Y por la mañana mucha mascara de pestañas.
Odio sentirme así, insuficiente, un cero a la izquierda, me siento pesada, molesta. Siento que si desapareciera, aparte de mi familia, nadie se daría cuenta. Nadie me necesitaría. No me siento valorada. Ya ni por mi misma. No tengo ganas, ni fuerzas.
Solo escucho canciones que sientan peor y escribo. Empiezo a odiar las noches, el mirar por la ventana el cielo negro. Me estoy empezando a cansar de todo. Y no quiero. Tengo miedo de perderme. Me da pánico desviarme. No quiero volver a echarme de menos.

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Mirarme al espejo. Recogerme el pelo. Lavarme la cara, eliminando todo rastro de pintura negra que lagrimas ha dejado sobre mis mejillas. Repetirme que soy fuerte, que realmente no me afecta, solo es un mal día.Mentalizarme de que todo esta bien.Irme a dormir inútiilmente como llevo haciendolo 4 meses atrás, cierro los ojos me duermo y nada más empezar a soñar le veo a él. Pff, otra vez el mismo sueño.me despierto las 3:00 de la mañana, otro día más que solo duermo 4 horas.
No sé ve nada solo oscuridad, no suena nada, solo la respiración acompasada de mi hermana en la cama de arriba, bueno, solo me quedan 3 horas y media para ''levantarme'' y verle otra vez...
¿¡Por qué ?!
Joder, lo único que pido es no verle más, no verle, no pensar en él y mucho menos sentir lo que siento por él.
6:20, quedan 25 minutos para que suene la alarma, uff, encima es Viernes, le veré quiera o no quiera, haga lo que haga le veo y hoy le toca el recreo con ella. No puedo más joder, solo quiero poder huir de aquí.
Nadie se toma mis problemas enserio, bueno, no me los tomo ni yo.
6:45 suena la alarma y me pongo a arreglarme,¿para qué si ya no me gusto? ya no me veo guapa.
Solo me queda un día más como todos.

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Yo también tengo momentos en los que deseo llegar a mi casa para cerrarme en mi cuarto y petar a llorar.
Yo también sonrío cuando se me esta cayendo el mundo encima.
Yo también finjo sonrisas, risas y un humor excelente.
Sí, muchas veces me hago la fuerte, es más, intento que no me vean mal, que no me vean débil. Prefiero no dar a ver mis puntos débiles para que el primer gilipollas tenga con que hundirme.
Pero puedo asegurarte que hace cuatro años podías derrumbarme con un solo un dedo, con una simple palabra. Ahora no, he cambiado mucho, me he hecho mucho más fuerte, sin quererlo. Pero es así. Ahora no puede hundirme cualquiera con cualquier gilipollez. Una va aprendiendo según lo que va sucediendo.

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Todavía hablas de ello, todavía recuerdas cada uno de los momentos. Todavía escuchas su voz, su risa, todavía sueñas con él, con esa vida compartida. Te sigues levantando, acostando, soñando e imaginando con lo mismo. Durante las 24 horas del día. Todavía ansias su boca susurrando cosas preciosas al oído y su sonrisa a milímetros de la tuya.
Esas palabras, siguen doliendo como si de cuchillos clavados en la piel se tratase, y aún así, sigues pensando la forma para volver al principio, a aquellos días donde empezaba todo. Sigues buscando la manera de solucionarlo, de salvar lo que todavía queda vivo.
Y es ahí, cuando te das cuenta de que todavía sigues enamorada. De que nada a cambiado.

welcome to Spain

1- Se ira a dormir, agotado, sabiendo que hoy, en la mesa de operaciones le salvó la vida a un anciano y a un bebé.
 
2- Se irá a la cama, agotada, después de transmitir parte de sus conocimientos a veinte alumnos.
 
3- Se acostará, exhausto, tras haber rescatado de la muerte a dos adultos, a dos niños y a un perro.
 
4- Esta noche cerrará los ojos, orgulloso, recordando como por la tarde torturó, mutiló y asesinó a seis toros.
 
A tres de ellos en España se les recorta el sueldo. El otro se lleva treinta millones por una jornada de "trabajo" y es calificado de héroe.
A tres de ellos el Rey Juan Carlos les pide que hagan sacrificios. Al cuarto le cuelga en el pecho la Medalla de Oro de las Bellas Artes.
 
WELCOME TO SPAIN 

M.R.S#

La verdad es que no sé como afrontar todo esto. No sé sinceramente si salir corriendo y olvidarme de todo o plantar le cara a los problemas que tengo justo delante. Porque sinceramente creo que todo esto me queda grande. Bueno, más bien tú eres el que me queda grande. Tú eres el que me vuelve loca con sólo mirarme. Eres tú.Tú eres el que me mata cuando me sonríes. Y es que ojalá no me doliera tanto no verte , de veras. Porque no puedo más. Llevo casi dos meses sin verte y todo sigue igual desde que te fuiste, como si el tiempo se hubiese detenido y no tuviera ganas de retomar su curso habitual.Todo sigue exactamente igual. Queriéndote, tanto como el primer día. Como el primer día que te vi riéndote con tus amigos y haciendo el idiota, como de costumbre, y entonces sonreí... sonreí como nunca antes lo había hecho en toda mi vida. Y es entonces cuando me miraste, y yo te miré, y de repente se paró el mundo. Y de nuevo esa increíble sonrisa. Esa sonrisa que me encanta ver. Y más cuando soy la causante de ella. Esa sonrisa que desde que la vi hace un año soy incapaz de sacar de mi cabeza.Y la verdad no lo entiendo. No entiendo como alguien puede ser tanto en tampoco tiempo. No entiendo como pueden tus ojos hipnotizarme de esa manera. No entiendo como tu sonrisa puede dejarme totalmente embobada. Y finalmente, no entiendo como puedes echar de menos a alguien que no conoces.

27/05/2013

Querido diario,
La verdad es la primera vez que escribo en una cosa de estas , así que... intentaré currármelo...
Me voy dando cuenta, que cada vez le quiero más y más.. y bueno que así sucesivamente, y es que no le puedo ver, pero así se demuestra que puedes querer más que a tu vida una cosa que no ves.
No se cuanto tiempo durará esta tontería que llevo encima, dicen.. que es la edad del pavo, pero es que yo no me veo las plumas esas de tantos colores, ni me veo con dos patas y dos alas, me veo como una persona que tiene pelo en la cabeza dos piernas y dos brazos...Bueno la gente de hoy en día está chiflada, la gente solo me ve como a una niña de 17 años que solo piensa en fiesta, amigos,alcohol y bah gilipolleces varias,cuando en realidad, tengo yo más cabeza que ellos. Yo no creo en el destino, ni en los cuentos de hadas...pero si un milagro puede hacer que esté allí, con él, lo agradecería muchísimo, ese es mi único sueño

Málaga F.C

Si alguna vez cuentan mi historia diles que fuimos leyenda, cuéntales que un grupo de gigantes capitaneados por un rey chileno hicieron soñar a una ciudad. La ciudad donde el Sol en lugar de ser amarillo se viste de azul y blanco, donde los corazones laten al son de la bombonera, donde el río y las montañas arropan un campo lleno de rosas, donde la Alameda y la calle Larios se engalanan con el azul del mar y el blanco de sus casas, mientras la fuente de Las Tres Gracias observa a lo lejos el latir de una ciudad grande... Grande como el equipo que lleva su nombre, que en cada partido nos han regalado ilusión en época de desesperanza, que nos han hecho disfrutar en cada gol, en cada pase y en cada parada, como si en esos 90 minutos el mundo solo girara al ritmo de los cánticos de la afición, una afición tan grande como su equipo. Si alguna vez cuentan mi historia diles que tuve el honor de vivir en la misma época que Isco, Joaquín, Caballero, Demichelis, Duda, Eliseu, Weligton, Toulalan, Baptista, Iturra, Jesús Gámez, Sebas, Sergio Sánchez, Antunes, Camacho, Pedro Morales, Portillo, Lucas Piazón, Santan Cruz, Saviola... Diles que caminé entre GIGANTES! Gracias Málaga C.F!

CONTIGO TODO ES MÁS FÁCIL.

¿Que porqué le quiero? Será por esos momentos en los que me hace sentir tan feliz, tan llena de mí; será por aquellas sonrisas que son tan profundas que rozan el corazón; será porque cada minuto hablando con él es unico; será porque cada mañana es la primera persona en la que pienso y cada noche en la última...No sé, tal vez estemos hechos el uno para el otro, porque lo he estado pensando y creo que lo nuestro si tiene definición, se hace llamar magia. ¿Es un sentimiento? Tal vez, porque yo creo en tí y creo en nuestro amor, quiero creer que voy a pasar el resto de mi vida junto a tí, cada minuto, cada segundo, cada microsegundo, cada hora; quiero vivir siglos, pero solamente si son a tu lado, ¿es dificil de entender? Creo que no, porque yo lo entiendo a la perfección, no soy rara, simplemente estoy enamorada, y esta vez no es de la persona equivocada. Es tu perfección la que hace que yo pueda sentir esto, ¿me entiendes? No quiero parecer idiota, o tal vez lo parezco, pero si haciendo el idiota vas a quererme,voy a hacer el idiota el resto de mi vida.Luego pienso en la distancia y solo me doy cuenta que son solo números si verdaderamente quieres a esa persona.

Mi Málaga.

Mi Málaga está entre los 8 mejores equipo de Europa siendo el primer equipo andaluz en lograrlo: Pero no es sólo por el fútbol, es por la ciudad y la provinca que es puntera en Europa. Málaga no es sólo los "pescaitos", la Feria, la Semana Santa, la Capital de la Costa del Sol y guiris maleducados en la C/ Larios. Es una capital europea, que queda lejos de la pequeña ciudad que vivía de la pesca, es una gran capital europea, que nunca ha tenido ayuda de los políticos. Es un pueblo que sabe luchar y todo lo que tenemos y lo que queda por venir es mérito de los malagueños, de todos de los que vivimos en Málaga, los que emigraron y de sus hijos. VIVA MÁLAGA.

M.R.S#

¿Sabes?La vida es como un viaje en autobús, algunos comienzan el viaje junto a ti, otros se montan a la mitad del camino, muchos se bajan antes de que tu llegues al final de tu viaje y muy pocos permanecen junto a ti hasta el final.Pero cada una de esas personas dejan algo en tu corazón, que no dejarás de recordar a lo largo del viaje.Baja las ventanillas y disfruta del viaje, porque no sabes cuando llegará tu parada.

Gracias por haberte montado en algún momento en el bus de mi vida. Espero que nunca te bajes y si te bajas no te olvides de mi.

D.D

ALGO BONITO